Heureka, Deutschland ist Weltmeister! Alle Deutschen sind über Nacht um mindestens zehn Zentimeter gewachsen und jeder einzelne hat gefühlt höchstselbst dieses eine Mal in der 113. Minute die Pille im Kasten versenkt. (Kostenlos, ohne In-App-Käufe)
Und nun kommt‘s: Jeder einzelne hat damit auch das Recht, den Weltmeister-Pokal in den Händen zu halten. Also Leutchen, jetzt seid ihr dran!
Es ist ein erhebender Augenblick: Diese Sekunden in denen der Pokal Datenpaket für Datenpaket auf das Smartphone übertragen wird. Längst ist die Deutschlandfahne wieder aus dem Schrank geholt, längst knien wir vor dem Handy, beobachten gebannt den Prozentbalken, der den Installationsfortschritt anzeigt und dann … Ja ist das wirklich? … Tatsächlich: Eine einsame Träne drückt sich aus dem Blauauge und läuft in tief empfundener Rührung die Wange herunter um anschließend in nicht hörbarem Platschen auf dem Boden zu zerschellen, um diesen mit diesem Ausdruck der Bewunderung zu weihen.
Dann ist es soweit: Wir haben den Pokal auf unser Handy geladen. Voller Stolz eilen wir in die Fußgängerzone, stimmen ein allseits hörbares „Ho, ho, ho, ho, HOOOOO!“ an und recken unser Handy mit dem Pokal in die Luft, um wahlweise Taschendieben zu zeigen, wo es besonders wertvolle Smartphones abzugreifen gibt oder den herbeieilenden Sanitätern zu signalisieren, wer hier einzufangen wäre.
Damit hätten wir auch schon unbotmäßig wortreich die App beschrieben. Ach so: Eine „coole Hymne“ (laut Beschreibung) spielt sie auch noch, soll ich sagen.
Fazit:
Geil. Jetzt hab ich auch den Pokal auf’m Handy. Mann bin ich jetzt stolz. He, wollt ihr mal sehen? Der Pokal. Auf meinem Handy. He! Wo lauft ihr denn alle hin?
Irgendwie tut’s jetzt doch a bissi weh…
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